Merhamet, gergin ilişkilerinizi nasıl kurtarabilir?

Kişisel ilişkiler ve ideolojik farklılıklar çatıştığında, sonuç gergin ilişkilere, hatta yıllarca süren sessizlik ve mesafeye yol açabilir. Aktör Betty Hart, soğuk omuzlara ve kibirli merhabalara bir alternatif sunuyor: şefkat ve sevdiklerinizle önemli zaman kaybetmek yerine büyüme ve değişim şansı.

00:10

Ben açıkçası bir baba kızıyım. Babam bana güzel olduğumu söyleyen ilk kişiydi. Bana sık sık beni sevdiğini ve tüm dünyadaki en sevdiğim insanlardan biri olduğunu söyledi, bu yüzden derin bir ideolojik ayrılığımız olduğunu keşfetmek gerçekten zordu, bu kadar samimi ve çok derin, beni sevmememe neden oldu. onunla 10 yıl konuş Terim icat edilmeden önce babamı iptal ettim.

00:55

Son birkaç yılda, iptal kültürü elbette büyük önem kazandı. Zaman boyunca var olmuştur, ancak daha büyük toplumda kültürü iptal etmek, önde gelen bir kişinin, biz insanların, aynı fikirde olmadığı bir şeyi söylemesi veya yapması ve onları istenmeyen kişi yapma kararı verilmesidir. Onlar bitirdi. Onlara saygı gösterilmez. Artık dünyamızın bir parçası olmayacaklar. Ve bu kamusal alanda. Bugün sizinle özel alan hakkında konuşacağım. Çevremizdeki insanları, çekirdeğimizdeki insanları, bizi seven ve bizim sevdiğimiz insanları iptal etmeyi seçtiğimizde ve bu karşılıklı olarak faydalı oldu, ancak derin ve samimi bir ideolojik bölünme nedeniyle, iptal etme kararını veriyoruz. onları hayatımızdan İptal kültürünün değişmesi gerektiğini ve bunun yerine şefkat kültürüne geçmemiz gerektiğini önermek istiyorum.

02:02

Ama oraya gitmeden önce, iptal kültürüne daldığımızda var olan iki öncülden bahsetmeme izin verin. Bir, haklı olduğumuza inanmalıyız. Yüzde yüz, yanılma ihtimali yok. Ve ikincisi, diğer kişi, iptal edeceğimiz kişi, açıkça değişme, büyüme, gelişme yeteneğine sahip değil.

02:31

Açıkçası, bunların ikisi de sorunlu çünkü bazen haklı değiliz. Sizi bilmem ama hayatımda hiç şüpheye yer bırakmayacak şekilde haklı olduğumu bildiğim zamanlar oldu, ancak yanıldığımı, fena halde yanıldığımı, hedefi tamamen ıskaladığımı keşfettim. Bu yüzden, eğer benim başıma geldiyse ve belki de senin başına geldiyse, belki başkalarının da başına gelebilirdi.

02:59

İkincisi biraz daha zorlu çünkü yıllar içinde değiştiğimi biliyorum. Hepimiz değil miyiz? Betty'nin temel kısımları hemen hemen aynı kalsa da, büyük ölçüde değişen kilit unsurlar oldu. Sekiz yaşındaki Betty, 18 yaşındaki Betty ile aynı değildi, 28 ile aynı değildi, 38 ile aynı değildi. Ben değiştim. Ve eğer ben değişebiliyorsam, başkalarının da değişebileceğine inanmak için lütufta bulunmam gerekmez mi?

03:36

Yani ne yapmalıyız? İnsanları iptal etmek yerine şefkat denen aracı kullanmalıyız. Merhametin tanımını büyüleyici buluyorum. Ve insanların hakkında konuştuğunu duyduğum bir şey değil. Merhamet, birisiyle acı çekmek demektir. Onlarla birlikte acı çekmek. Düşünmek. Birisi, diyelim ki, büyükbaba, artık Şükran Günü'ne davet edilmediğine karar vermene neden olan şeyi söylediğinde, ya onun yerine onun yanında acı çekmeyi seçersek? Aşkımızın o kadar büyük, o kadar derin, o kadar güçlü olduğuna karar verdik ki, potansiyel olarak acı verici olsa bile acı çekmeye razıydık.

04:31

Şimdi açık olalım. Kimsenin başka birini iptal etme hakkını inkar etmiyorum. Önerdiğim şey, belki de bunun en iyi yol olmadığıdır. Büyükbabamın Şükran Günü'ndeki durumunu düşündüğümüzde, onu iptal etmeyi seçersek, artık ona yakın değiliz. Sadece onun bakış açısını duymakla kalmıyoruz, bizimkini de paylaşamıyoruz. Ya büyükbabamıza olan derin bağımız, sevgimiz ve şefkatimiz nedeniyle tek kişi bizsek ve seçtiğiniz herhangi birinin yerine biz gelirsek. Ya değişim tohumlarını, etki tohumlarını, farklılık tohumlarını eken bizlersek. Şimdi, dürüst olmak gerekirse, sırf sen tohumu ektiğin için su alacağına, güneş ışığı alacağına, hatta biraz gübre alacağına dair sana söz veremem. Ama size şunu söyleyebilirim ki, siz dikmezseniz kim dikecek?

05:39

Birinin yanında acı çekme fikrini ilginç buluyorum. Bu, bir çerçeve, bir zihniyet veya bir inanç sistemi gibi belirli bir yönden ziyade kişinin bütünlüğüne değer vermeyi seçtiğimiz anlamına gelir. Kişinin tamamının tek tek parçalardan daha değerli olduğuna inanmayı seçiyoruz.

06:06

Ve bunu güzel bir şekilde gösteren harika bir ikili buldum. Belki onları duymuşsunuzdur. Merhum yargıçlar Ruth Bader Ginsburg ve Antonin Scalia yakın, yakın arkadaşlardı. Ve inanç sistemleri açısından tamamen bölünmüşlerdi. Aslında, Antonin Scalia bir keresinde "Hukuk hakkındaki düşünceleri dışında sevilmeyecek ne var" demişti. Onun yanıldığına inanıyordu. Onun yanıldığına inanıyordu. Bu bakış açısını hiçbir şekilde değiştirmediler. Yine de her hafta birlikte çay içtiler ve her yılbaşını aileleriyle birlikte geçirdiler. Birlikte aile tatillerine gittiler. Birbirlerini iptal etmek yerine birbirleriyle acı çekmeyi seçtiler. Göz göze gelmeseler de birbirlerine olan sevgileri ve saygıları artarak devam etti.

07:17

Merakın bunun bir parçası olabileceğini hayal ediyorum. Farklı olanı merak etmeyi seçersek, yol boyunca bir şeyler keşfedebiliriz. Sonuçta, yaşadığımız deneyimler sayesinde olduğumuz kişiysek, bu başka biri için doğru değil mi? Ve hiç, inandıkları şeye neden inandıklarının bağlamını gerçekten keşfetmek için başka birinin ayakkabılarında bir mil kadar yürümek olan bu empati aracını kullanmaya karar verdik mi?

07:48

Şimdi, muhtemelen, "Evet, tamam, Betty, kulağa hoş geliyor. Peki ya sen? Ya sen ve baban?" Bu adil bir soru. Babamla 10 yıl konuşmadıktan sonra bir gün telefonu elime aldım, onu aradım ve "Bahse girerim sana kalsaydı, muhtemelen zamanda geriye gider ve bazı şeyleri değiştirirdin. Biliyorum yapardım" dedim. . Ama yapamadığımıza göre, yeniden başlasak nasıl olur?" Ve dedi ki, "Evet, çünkü seni seviyorum. Her zaman sevdim. Ve her zaman seveceğim." Bu aramayı yaptığım için çok minnettarım çünkü babamın birkaç yıl sonra Alzheimer olacağını bilmeme imkan yoktu. Ve bundan birkaç yıl sonra ölecekti. Ve bizi bölen şey hakkında hiçbir zaman göz göze gelmedik. Ama aşkımız devam etti. Konuşmadığımız 10 yıl boyunca devam etti ve altı yıl sonra da devam etti.

09:12

Bu yüzden bizi, iptal etmek yerine merhameti seçen bir insan toplumu olmaya teşvik ediyorum. Merakın daha iyi bir uygulama olabileceğini düşünmemizi istiyorum. Empatiyi seçebilelim, farklılıkları aşabilecek kadar derin, geniş, güçlü bir sevgiye sahip olmayı seçebilelim. Neden farklılıklardan bu kadar korkuyoruz ki? Ayrıca tohum eken, değişimin tohumlarını, etki tohumlarını, çeşitlilik tohumlarını eken bir halk olmamızı da istiyorum. Yine, sana ya da bir başkasına o tohumu ekmenin bir fark yaratacağının sözünü veremem. Ama ya olursa? Maruz kaldığım her şey yüzünden kim olduğumun toplamıyım. Hayatımda bana tohum eken, bazılarını gördüğüm, bazılarını göremediğim insanlar sayesinde, yıllar içinde fikrim değişti ve büyüdü. İptal kültürü yerine sevdiklerimizle birlikte acı çekmeye istekli olduğumuz, çünkü onları sevdiğimiz bir şefkat kültürü yaratsak harika olmaz mıydı? Ve tohum eken bir topluluk olamaz mıyız? Sonuçta, biz yapmazsak kim yapacak?

10:57

Teşekkürler.