كيف يمكن للتعاطف أن ينقذ علاقاتك المتوترة

عندما تتعارض العلاقات الشخصية والاختلافات الأيديولوجية؛ يمكن أن تؤدي النتيجة إلى توتر العلاقات - أو إلى سنوات من الصمت والبعد. تقدم الممثلة بيتي هارت بديلاً عن المعاملة الباردة والأجواء المشحونة: التعاطف، وفرصة للنضج والتغيير بدلاً من إضاعة الوقت المهم بعيداً عن أحبائنا.

00:10

أنا بلا خجل فتاة تحب أبيها. والدي هو أول شخص أخبرني أنني جميلة. لقد أخبرني كثيراً أنه يحبني، وكان أحد الأشخاص المفضلين لدي في العالم بأسره، ولهذا كان من الصعب حقاً اكتشاف أن لدينا انقساماً أيديولوجياً عميقاً الذي كان صادقاً وعميقاً لدرجة جعلني لا أتحدث معه لمدة 10 سنوات. قبل صياغة المصطلح، ألغيت والدي. 

00:55

في السنوات القليلة الماضية، برزت ثقافة الإلغاء بالطبع بشكل كبير. لقد كانت موجودة على مر الزمن، لكن ثقافة الإلغاء في المجتمع الأكبر هو عندما يقول أو يفعل شخص بارز شيئاً نختلف معه نحن، الناس، ويتم اتخاذ القرار بجعلهم أشخاصاً غير مرغوب فيهم. لقد انتهوا. لا يجب تبجيلهم. لن يكونوا جزءاً من عالمنا بعد الآن. وهذا في المجال العام. سأتحدث إليكم اليوم عن المجال الخاص. عندما نختار إلغاء الأشخاص في دائرتنا، الأشخاص الأساسيين لدينا، الأشخاص الذين يحبوننا والذين نحبهم، وكان ذلك مفيداً للطرفين، ولكن بسبب الانقسام الأيديولوجي العميق والصادق، نتخذ قرار الإلغاء خارج حياتنا. أريد أن أقترح أن ثقافة الإلغاء يجب أن تتغير، وبدلاً من ذلك نحتاج إلى الانتقال إلى ثقافة التراحم. 

02:02

لكن قبل أن أذهب إلى هناك، دعني أخبرك باثنين من الأساسيات عندما ننغمس في ثقافة الإلغاء. أولاً، علينا أن نصدق أننا على حق. مائة بالمائة، لا توجد إمكانية للخطأ. والثاني، الشخص الآخر، الشخص الذي سنلغيه، من الواضح أنه لا يملك القدرة على التغيير والنضج والتطور. 

02:31

من الواضح أن كلاهما يمثل مشكلة لأننا في بعض الأحيان لسنا على صواب. لا أعرف عنك، لكن كانت هناك أوقات في حياتي عرفت فيها بما لا يدع مجالاً للشك أنني كنت على حق فقط لأكتشف أنني كنت مخطئة، وأنني مخطئة بشدة، وأخطأت تماماً. لذلك إذا كان يمكن أن يحدث لي وربما حدث لك، فيمكن أن يحدث للآخرين. 

02:59

والثاني أكثر صعوبة قليلاً لأنني أعلم أنني تغيرت على مر السنين. أليس كلنا كذلك؟ على الرغم من أن الأجزاء الأساسية لبيتي ظلت كما هي إلى حد كبير، إلا أن هناك عناصر أساسية تغيرت بشكل كبير. لم تكن بيتي البالغة من العمر ثماني سنوات هي نفسها بيتي البالغة من العمر 18 عاماً، والتي لم تكن مثل 28، والتي لم تكن مثل 38. لقد تغيرت. وإذا كنت قادرة على التغيير، ألا يجب أن أوسّع الدائرة للاعتقاد بأن الآخرين يمكن أن يتغيروا أيضاً؟ 

03:36

لذا ماذا يجب أن نفعل؟ بدلاً من إلغاء الأشخاص، يجب أن نستخدم الأداة التي تسمى التعاطف. أجد أن تعريف التعاطف رائع. ولم أسمع الناس يتحدثون عنه. التعاطف يعني أن تعاني مع شخص ما. أن تعاني معهم. تخيلوا. عندما يقول أحدهم، الجد مثلاً، هذا الشيء الذي جعلك تقرر أنه لم يعد مدعواً إلى عيد الشكر، ماذا لو اخترنا بدلاً من ذلك أن نعاني إلى جانبه؟ قررنا أن حبنا كان كبيراً جداً وعميقاً جداً وقوياً لدرجة أننا كنا على استعداد للمعاناة، حتى عندما يكون من المحتمل أن يكون مؤلماً. 

04:31

لنكن واضحين الآن. أنا لا أنكر حق أي شخص في إلغاء أي شخص آخر. ما أقترحه هو أنه ربما لا تكون هذه هي الطريقة الأفضل. عندما نفكر في الموقف مع الجد في عيد الشكر، إذا اخترنا إلغاءه، لم نعد قريبين منه. لا يقتصر الأمر على عدم سماع وجهة نظره فحسب، بل لا يمكننا مشاركة وجهة نظرنا. ماذا لو كنا الشخص الوحيد، بسبب ارتباطنا العميق وحبنا وعاطفتنا لجدنا - واستبدلناه بأي شخص تختاره. ماذا لو كنا نحن من نزرع بذور التغيير، بذور التأثير، بذور الاختلاف. الآن، لنكن منصفين، لا يمكنني أن أعدكم أنه لمجرد أنك تزرعوا البذور، فإنها ستحصل على الماء، وأنها ستتلقى أي ضوء من الشمس أو حتى القليل من الأسمدة. لكن ما يمكنني قوله هو أنكم إذا لم تزرعوها، فمن سيفعل؟ 

05:39

أجدها مثيرة للاهتمام، فكرة المعاناة إلى جانب شخص ما. هذا يعني أننا نختار تقدير مجمل الشخص بدلاً من جانب واحد معين، مثل إطار عمل أو عقلية أو منظومة اعتقاد. نختار أن نصدق أن الشخص بأكمله أكثر قيمة من أي جزء من الأجزاء الفردية. 

06:06

ووجدت ثنائياً رائعاً أظهر هذا بشكل جميل. ربما سمعتم بهما. كانا القاضيان الراحلان روث بادر جينسبيرغ وأنتونين سكاليا صديقين مقربين. وقد اختلفوا تماماً من ناحية المعتقدات. في الواقع، قال أنتونين سكاليا ذات مرة: “ما لا تحبه، بخلاف أفكارها حول القانون.” كان يعتقد أنها كانت مخطئة. لقد اعتقدت أنه كان مخطئاً. لم تتحول وجهة النظر هذه على الإطلاق. ومع ذلك، كانا يتناولان الشاي معاً كل أسبوع، وفي ليلة رأس السنة الجديدة، يقضيانه مع عائلاتهم. قضوا إجازات عائلية معاً. اختارا المعاناة مع بعضهم البعض بدلاً من إلغاء بعضهما البعض. استمر حبهما واحترامهما لبعضهما البعض في النمو، على الرغم من أنهما لم يتفقا أبداً. 

07:17

أتخيل أن الفضول قد يكون جزءاً من ذلك. إذا اخترنا أن نشعر بالفضول حيال ما هو مختلف، فقد نكتشف شيئاً ما على طول الطريق. بعد كل شيء، إذا كنا على ما نحن عليه بسبب تجاربنا الحية، أليس هذا صحيحاً بالنسبة لشخص آخر؟ وهل قررنا يوماً استخدام أداة التعاطف هذه، للمشي لمسافة ميل أو نحو ذلك في حذاء شخص آخر لاكتشاف حقيقة سبب تصديقهم لما يؤمنون به؟ 

07:48

الآن، ربما تقولون الآن: “نعم، حسناً، بيتي، هذا يبدو جيداً. ولكن ماذا عنك؟ ماذا عنك وعن والدك؟” هذا سؤال جيد. بعد 10 سنوات من عدم التحدث إلى والدي، التقطت الهاتف ذات يوم، واتصلت به وقلت: “أراهن أنه إذا كان الأمر متروكاً لك، فمن المحتمل أن تعود بالزمن إلى الوراء وتغير بعض الأشياء. أعلم أنني سأفعل. ولكن بما أننا لا نستطيع، فكيف نبدأ من جديد؟” فقال: “نعم، لأنني أحبك. أنا أحبك دائماً. وسأفعل ذلك دائماً.” أنا ممتنة جداً لأنني أجريت هذه المكالمة لأنه لم يكن هناك طريقة بالنسبة لي لأعرف أنه بعد بضع سنوات سيصاب والدي بمرض الزهايمر. وبعد سنوات قليلة مات. ولم نتفق أبداً مع الأمر الذي أبعدنا عن بعضنا، أبداً. لكن حبنا استمر. استمر خلال تلك السنوات العشر عندما لم نتحدث واستمر في السنوات الست التي تلت ذلك. 

09:12

لذلك أشجع على أن نصبح مجتمعاً من الناس الذين يختارون التعاطف على الإلغاء. ما أريده الأخذ في الاعتبار في أن الفضول قد يكون ممارسة أفضل. أننا قد نختار التعاطف، وأن نختار أن يكون لدينا حب عميق جداً، وواسع جداً، وقوي جدًا بحيث يمكنه تجاوز الاختلافات. لماذا نحن خائفون جداً من الاختلافات على أي حال؟ أريد أيضاً أن نكون شعباً يزرع البذور، بذور التغيير وبذور التأثير، وبذور التنوع. مرة أخرى، لا يمكنني أن أعدكم أو أي شخص آخر بأن زراعة تلك البذرة ستحدث فرقاً. ولكن ماذا لو كانت كذلك؟ ما أنا عليه الآن بسبب كل ما تعرضت له. لقد تغير رأيي على مر السنين وتطور بسبب الناس في حياتي الذين زرعوا بذوراً في داخلي، بعضها رأيته والبعض الآخر لم أره. لذا، أليس من الرائع أن نخلق بدلاً من ثقافة الإلغاء ثقافة التعاطف حيث نكون على استعداد للمعاناة جنباً إلى جنب مع من نحبهم، لأننا نحبهم. ألا يمكننا أن نصبح مجتمعاً يزرع البذور؟ بعد كل شيء، إذا لم نفعل، فمن سيفعل؟ 

10:57

شكراً لكم.